Los mejores chistes cortos

Aquí va otro ;)

No es que sea muy corto pero es gracioso :P

Se estaba jugando una partida de cartas en el casino cuando un hombre entró corriendo y le gritó a uno de los jugadores:

-¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro!

Juan se levantó y salió corriendo. A los diez minutos ya estaba de vuelta:

-¡Coño, Manolo, me habías "asustao"! Es el mismo de siempre...

Conversación en la playa:

-¡Mira, mira! Tu marido está intentando ligar con una sueca.

-¡Ja, ja, ja...!

-¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?

-¡Sí! ¡A ver cuánto aguanta metiendo la barriga para dentro!

No es corto.. pero vale :P

Estaban tres amigos reunidos, y uno les dice a los otros: -¿Para vosotros cual es la mejor postura para hacer el amor?

Uno de ellos dijo: – Para mí la mejor es la del 69 !!!

Otro dijo: – Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!

Y el último dijo: – No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico: – Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: “ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”. Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

jajajaja otro chiste más!

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?

-Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible.

-¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo.

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-¿No hiciste lo que te recomendé?

-Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.

-¿Y entonces que te pasó?

-No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H….

chiste de superman

Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80 del Empire state Building en Nueva York, y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

-El otro dia descubri que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

-Como?, estas loco? Esto que dices es del todo imposible!
-No, de verdad – Dice el primero, deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al decimo piso, el viento lo empuja otra vez para dentro, y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto.

-Lo he visto con mis propios ojos, Pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue cientificamente imposible.

-No, te lo demostrare otra vez- Dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

-¡Qué diablos!, Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo… Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo SPLAAAT
En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato, se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice…

-Sabes Superman, ¡Eres un Hijoputa cuando te emborrachas!

Otro chiste cojonudo!

Zapatero iba por la calle y se encontró con Jaimito. Le dijo:

-¡Coño! ¡Tú eres Jaimito, el de los cuentos!

Jaimito respondió:

-¡No, no, el de los cuentos eres tú! Yo soy el de los chistes.

¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?

En que, en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

-Papá, ¿qué es la telepatía?

-Es cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.

-¿Como mamá y tú?

-No, hijo, eso es puta casualidad.

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina.”
Profesor: ” ¡Más deprisa! ”
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

-¡¡Pues Metelo Y no me fastidies más !!… Es tu problema.

Días Después, el marido Llegó cabizbajo, pálido y Profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido? -Le preguntó la mujer.

-¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

-¡Oh, no! -Gritó la mujer- -¡Dime que no lo hiciste!

-¡Sí, si lo hice, lo hice!

-¡Oh, por Dios!, Y … ¿Qué pasó?

-¡Me despidieron! -Respondió el marido.

-Pero …. y …. eh … Que Pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?

-¡No, no! También a ella la despidieron.

-Manolo, llevas la boca abierta
-Ya lo sé, la he abierto yo

Bueno esto iba d cortos n??pues venga,ahi van un par d ellos:

¿Qué le dice un jaguar a otro?

¿Jaguar you?

¿Qué hace Fredi Cruger en un huerto a las 3 de la mañana?

Sembrar el pánico

Mamá,mamá, quiero ser skin!

Anda, callate hijo,q ademas de negro eres gilipollas!

:P

-¡Mamá, mamá, en la escuela hay un chico que me llama mariquita!

-¿Y por qué no le pegas?

-¡Es que es tan lindo...!

-¡Jaimito, ¿dónde nace y muere el Guadalquivir?!. El Guadalquivir nace en Sevilla y muere en Bilbao- contesta Jaimito. ¡¡¡PLAF!!!, tortazo que le cae a Jaimito. -¡¡¡Te he preguntado dónde nace y muere el Guadalquivir, no la Guardia Civil!!!!

Esto es una chica que está en la caja del supermercado pasando la compra, y el cajero que la mira atentamente mientras va pasando los artículos por el scaner ¡pii¡ ¡pii¡ ¡pii¡

y le dice el cajero, oye, tu eres soltera verdad??

y la chica! ala, qué fuerte, has sabido por mi compra q soy soltera!

y le dice no...es que eres feisima!!!

Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:

-¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?

Y Dios contesta:

-Para que te enamores de ella.

Y pregunta de nuevo:

-Pero, ¿por qué la hiciste tan tonta?

Y Dios responde:

-Para que se enamore de ti.

-Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?

-¡Llévesela con usted!

Mamá, no quiero ir a la escuela!Debes ir por tres razones: por obligación, pq tienes 45 años y pq eres el director!

como se invento el hilo de cobre?2 catalanes tirando de un centimo!!

UNA PAREJITA BAILANDO ROMANTICAMENTE.ELLA LE PREGUNTA:¿TE GUSTA BAILAR?.Y EL DICE :SSSII.!! ELLA RESPONDE:Y XQ NO APRENDES?????

La madre le dijo a su hijita de 6 años, que estaba jugando en el parque:

-¡María! ¡Ten cuidado no vayas a tocar ese condón que algún sátiro pervertido y pederasta ha tirado en el césped!

La niña, con cara de sorpresa, respondió:

-Mami, ¿qué quiere decir "césped"?

-Ayer discutí con mi mujer.

-¿Y quién dijo la última palabra?

-Yo, por supuesto. ¡Como siempre!

-¿Y qué le dijiste?

-Le dije: "¡Está bien, cómpratelo!".

 Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo
mismo: ‘Puedes quedarte con la mía.’

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando te has equivocado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.

Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses? La policia ya tiene 5.000 fotos del secuestrador

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

El nieto le dice a su abuela:
- Abuelita abuelita, cierra los ojos
Cuando lleva un rato haciéndolo, la abuelita le dice:
- Hijo, ¿por qué estás tan pesadito con esto?
Y el nieto dice:
-Porque papa dijo que cuando cerraras los ojos seriamos millonarios.